Lembro e sinto vergonha.

Eu não deveria escrever nada disso, estou tentando programar minha vida pelo pensamento, mas sim, eu preciso, aliás, preciso não, quero,e vou falar um pouco sobre a dor, e automaticamente sobre o vazio, porque sim, é dor que eu estou a sentir agora. a dor da incapacidade, a dor de não conseguir tudo o que quero nem do jeito que quero, a dor de ter se transformado no que eu mais desprezo e colocar a culpa de tudo isso na vida e nas situações que me ocorreram. tenho pena de mim mesma. isso mesmo : pena ! por ser fraca, por ser tão podremente humana. por ter algo podre na minha alma : vaidade, egoísmo, soberba, luxúria, ódio ! talvez eu seja um brinquedo que já nasceu quebrado e sem concerto, talvez meu destino seja mesmo a solidão.
E eu que admiro tanto a luz, tanto as pessoas de bem, os atos de bem, os bons princípios, não tenho mais tanta certeza de que estou perto desse caminho. as lembranças esfregam na minha cara o passado o qual minha alma luta pra esconder de mim mesma, ele grita, ele fede. ele não me deixa em paz. ele me prende, ás vezes. ele faz meu subconsciente me avisar que eu não vou muito longe, que eu não tenho coragem, que eu não sou nada disso. aí fica essa contradição, automaticamente, essa mudança constante e irritante de personalidade, de humor, de sentimento, de vida. eu já pensei muito em procurar uma ajuda profissional, mas não, algo em mim diz que eu sou e serei forte o suficiente pra aguentar e superar essa barra de 500 mil kilos sozinha ... é só que, quando eu percebi que o sentimento mais puro que existia dentro de mim foi embora, eu fiquei desesperada, meu Deus, que tipo de monstro eu devo ter me tornado ? sem nada doce por dentro, sem nada doce por fora.
Eu escravizei e desprezei os seres que eu mais amavam, e os que eu mais amava. eu pensei únicamente na minha própria dor. dor mesquinha.
E ao contrário da fábula dos ratinhos tentando sair do leite, quanto mais eu remo, mais eu me afogo.

Meu dia.

Estou com saudades de não sei o quê, só sei que é de coisa que não vivi. Não quero mais gastar meus dias entre livros. Não quero mais perder a noção do tempo imerso num mundo que não é o meu. Preciso descobrir o que existe do outro lado, sentir o perigo perto. Quero sentir medo. Quero sentir paixão, sentir o sangue pulsando agitado da ponta dos pés às orelhas. Quero a prova de que tudo o que ouço é verdade. Quero experimentar novos sabores… azedos demais, salgados demais, amargos… Preciso de um corte no dedo que cicatrize sem curativo. Preciso esperar no ponto por um ônibus que não vai chegar nunca, e vou olhar para o relógio mil vezes enquanto isso. E quando todas essas coisas já forem rotina para mim vou correr na chuva, chorar ouvindo uma música, pegar um resfriado, ficar na cama sentindo a solidão, esperar telefonemas que não vão acontecer. Mas quando a felicidade me pegar de jeito, vou senti-la plenamente em cada poro, em cada célula do meu corpo. E celebrá-la, como se eu pudesse ser o último no mundo a senti-la. Abro os braços, inspiro fundo e me lanço da janela. Quatorze metros e meio até o chão. Restam seis vidas. 

(autor desconhecido)

A mais bela primavera !

E então a primavera chegou, trazendo consigo um dos melhores presentes que eu já recebi.

O dia em que eu gozei demais.

Tudo fazia crer que seria um dia como os demais. mas eu, no fundo, sabia que não. algo havia sido despertado em mim no dia anterior, um tesão pela vida, uma vontade de louca de viver cada segundo como se tivesse tendo orgasmos múltiplos. as lembranças, minha mente e o espelho me fizeram ver que sim, eu sou muito mais do que tenho pensado nos últimos anos, e isso me fez gozar mais do que qualquer homem ou mulher foi capaz até hoje de me fazer gozar, foi quase um jorro de porra masculino, me desculpe a linguagem, mas acho que sim, devo começar a aceitar minhas raízes e aceitar o que eu sou de fato, o que nós somos de fato, humanos, chega de censura, quero mais dias como esse ! quero e vou ter, porque percebi que eu estou no controle total da minha vida, dos meus momentos, e do meu estado de espírito, embora eu não possa mudar o que se passa ao meu redor, posso mudar o que se passa dentro de mim, e as pessoas frias que me desculpem, mas o prazer é fundamental. satisfação, é a palavra chave de novembro !

Carta para Deus

Eu não sei como começar, não sou muito de escrever cartas, como o Senhor já deve ter percebido, e quando escrevo nunca entrego, mas o Senhor está lendo essa conforme vou escrevendo então, primeiramente Pai, eu queria lhe agradecer profundamente por tudo, mesmo mesmo. pelo sorriso, pela lágrima, pela eterna companhia, por me mimar tanto, como eu costumo dizer.pelas compras de ontem, por minha família, pelos meus amigos, por meus meninos, pelo meu filho, e pela chuva, pela lua, pelo sol, pelo vento, eu amo vento, e sei que é esse o modo do Senhor se comunicar comigo ás vezes. e eu gosto muito disso.pelas borboletas, passáros, mar, pelas pessoas, pelo café, pelo chocolate, pelo vinho, pela paz, pelo aprendizado, pelos bens materias, por tudo Senhor Pai, por tudo ! quero deixar claro, que o Senhor foi, é e sempre vai ser O Melhor Pai Do Mundo, e eu me orgulho MUITO de ser sua filha, independente de qualquer coisa Pai, e eu te amo muito, O Senhor tem como saber, é só tentar ler meu coração, É MUITO AMOR ! amor, gratidão, admiração, respeito, e uma vontade enorme de me aproximar cada vez mais de Ti pai, e me ver longe da sujeira e da podridão do mundo, e é aí que entram alguns pedidos, o primeiro, e principal, quero que o Senhor avalie muito bem e por favor, por tudo que é mais sagrado, me ajude, eis ele : Não me deixa cair, não me deixa ser enganado, que eu não fira ninguém, que não me firam, que eu não engane ninguém, vigie minha boca quando eu estiver distraída demais para o fazer, não me deixe cair em tentação, me revele a verdade de algum modo, mas por favor Pai, não me deixa no escuro, eu acredito nos meus sonhos, eu acredito nas minhas visões, e no vento, e na minha intuição, me deixa informada, de algum jeito POR FAVOR ! esse é meu pedido principal, me protege ! me segura, me guarda. eu queria fazer algo bem bonito, o maior depoimento já recebido, mas algo me impede, e é esse mesmo algo que acho que me empede de muitas coisas, como o Senhor deve ver, esse meu medo, essa coisa dentro de mim que me prende Pai, retira, por favor, quero sentir liberdade total, quero vida, e vida em abundância, então por favor, em nome do Nosso Jesus e pelo sangue do Próprio, derramado por mim , retira ! retira isso e tudo que me impede de ter vida em abundância, retira o medo de ser feliz, o medo de ser bom, o medo de aceitar a realidade, o medo de altura, o medo de insetos, me faça reconhecer que não há nada de novo debaixo do sol, me faça ousar Pai, me faça Ser e Ter. talvez a lei da atração realmente funcione, mas com certeza melhor do que repetir mantras todos os dias, é pedir prO Próprio Dono Do mundo, eu sempre Lhe peço, mas talvez por carta seja mais bonito, Estabilidade, Amor, Serenidade, Luz, Paz, Felicidade, Auto-Estima e Amor-Próprio, realização de sonhos e bens materias, emails, telefonemas e conversas especiais, me realiza Senhor, me faz doce, faz minha vida doce, mais doce, quero continuar no Conto-De-Fadas. Plenitulde, Prazer, Satisfação, me muda Senhor, conforme Vossa vontade, e muda a minha realidade, me faça gostar muito de viver, como percebi que já estou no caminho hoje, o Senhor viu, me sinto muito grata também por isso, Muito Obrigada DOMINE ! Kadoish Kadoish ADONAI, sempre adorado, deixa em mim só o que for puro e bom, quero beleza, dentro e fora, em demasia ! e me dá O Poder de transformar vidas em Seu nome, quero adoçar a vida das pessoas ao meu redor Pai, dos animais. que seja doce e realizado !
São básicamente e principalmente esses no momento, MUITO OBRIGADA !
Obrigada por nunca ter me deixado, Obrigada por me consolar nos piores momentos da minha vida, e me segurar, e me fazer saber que eu posso aguentar isso e muito mais, mas já sei o que deveria saber e agora quero continuar a caminho do Conto-De-Fadas. Me faz Feliz Pai. e não me deixa nunca, esse é declaradamente o meu maior medo, tenho tanto medo Senhor, tanto medo, mais que uma criança tem de se perder do pai ou da mãe de terra é o meu medo de ser deixada pelo Senhor, por favor não me deixa nunca sozinha, nunca. o Senhor é tudo o que eu tenho nessa vida, És meu bem mais mais precioso, e sem o Senhor não sou nada nem ninguém, assumidamente. EU TE AMO MAIS QUE A MIM , E O PRA SEMPRE EXISTE ENTRE NÓS, eu te amo PAI ♥
amém.

Com todo o perdão da palavra, eu sou um mistério para mim.

Olhar-se ao espelho e dizer-se deslumbrada: Como sou
misteriosa. Sou tão delicada e forte. E a curva dos lábios manteve a
inocência. Não há homem ou mulher que por acaso não se tenha olhado ao
espelho e se surpreendido consigo próprio. Por uma fração de segundo a
gente se vê como a um objeto a ser olhado. A isto se chamaria talvez de
narcisismo, mas eu chamaria de: alegria de ser. Alegria de encontrar na
figura exterior os ecos da figura interna: ah, então é verdade que eu
não imaginei, eu existo."

(Clarice Lispector)

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determinando tu algum negócio, ser-te-á firme, e a luz brilhará nos teus caminhos. Jó, 22:28

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Rainha de Paus

É a Dama do Fogo. Suas cores são o vermelho, o laranja, o branco. Gosta
de pouco pano sobre o corpo, mas abusa de lenços e fitas. Tecidos que
imitam a textura e a estampa de peles é com ela mesma. A forma física é
ágil, provavelmente magra, e adora tomar sol. Tem preferência por
esportes radicais Não dá muita atenção aos detalhes e miudezas, prefere
adornos grandes e sente-se muito à vontade perto da natureza, mar e
floresta. Seu cabelo é rebelde como uma chama. Ela o assume
completamente, crespo, liso ou ondulado e gosta de mantê-los soltos. Sua
espontaneidade seduz. Sente-se muito bem de cabelos avermelhados,
castanho acobreados, tons dourados. Sua cozinha não existe sem pimenta e
temperos condimentados. Tem a índole forte e é auto-suficiente. Sua
libido é de alta voltagem, é uma mulher que respira fundo e vai em
frente. Normalmente, não pensa antes de agir. E adora ocupar o centro
das atenções. É muito divertida, mas quando está brava, cuidado!
Explosões à vista: é uma mulher "bomba-relógio". Extrovertida, fala o
que lhe dá na telha e depois se arrepende. Ou não. Os maiores defeitos
são a impaciência e o excesso de vaidade. Suas palavras-chaves são
Inspiração e Criatividade. No amor, é apaixonadíssima e tem dificuldades
em manter um relacionamento estável. Seu tipo psicológico é o
Intuitivo.

( por Zoe de Camaris)

Primeiro e principal.

Não é fácil viver em um conto de fadas, ainda mais quando a maior parte dele acontece únicamente na sua cabeça. talvez seja, talvez não seja. eu nunca gostei da palavra talvez, mas é uma das quais eu uso com mais frequência no dia-a-dia. O veterinário, o louco, o egoísta, o indiferente, o primeiro apaixonado, as vilãs, os vilões, os protagonistas e a  dona da história, tudo se encaixa de um modo totalmente bizarro e fora do roteiro de alguém que iria inventar uma coisa bonita pra contar paras os filhos antes do beijo de boa noite. até porque os filhos não iriam entender, nem mesmo o inventor, talvez. talvez, talvez, talvez. Enquanto eu inventava uma história triste na minha imaginação, o meu personagem acabou dizendo algo que talvez se adaptasse á mim mesma. eu vim pra ajudar, não pra ser ajudada, mas lá vem meu cerébro e meu corpo e essa bendita esperança pra me botar medo de dizer ou pensar coisas negativas, medo de atrair mais, e o medo é o primeiro erro.
É confuso, e estúpido da minha parte tentar explicar o que acontece, é idiota procurar respostas as quais eu sei que não terei nessa terra. mas o medo ainda faz parte do meu vocubulário. e não adiante negar o inevitável.
deixei privado todos os posts anteriores por serem particulares demais, de agora em diante, vou misturar crônicas inventadas com histórias de fato vividas por mim para que ninguém leia minha vida como se fosse um livro simples e barato. porque ? talvez ..